ZEIT, SCHREIEND IM KREIS ZU LAUFEN...

da will man nur schnell in der uni das skript für die gleich startende sitzung der weimarer-republik-vorlesung ausdrucken.

und dann folgendes horrorszenario:

1. ab in in den computerraum der phil-fakultät. an der tür ein schild: der computerraum ist heute bis 18:00 mit seminaren belegt. bitte nutzen sie den kleinen computerraum nebenan.

2. der kleine computerraum hat keinen drucker.

3. planänderung: noch schnell in die uni-bib. ich schaue mich kurz um: alle computer sind belegt.

4. nach kurzer wartezeit ergattere ich einen arbeitsplatz. schnell ins internet: ich finde das skript nicht. auf der e-learning plattform, wo die skripte immer sind, ist nix.

5. nach einer web-odyssee: gefunden! auf der seite des geschichtsdidaktik-lehrstuhls. aha. da gehört's hin.

6. das pdf lässt sich bei mehreren seiten pro blatt nur in der falschen reihenfolge drucken. richtigherumrum geht auch mit ewig tüfteln nicht. gut, dann halt folgende seitenfolge: 3-->4-->1-->2-->7-->...

7. ich drucke. endlich. und zwar ein von weißen streifen durchsetztes toner-gemetzel. der drucker zeigt keine fehlermeldung an.

8. ich stehe erstmal am uni-bib-infostand an, um meinen unmut über den drucker kund zu tun. alle beschäftigt dort.

9. die tonerpatrone wird nach kurzer wartezeit ausgetauscht. mein geld für die fehldrucke bekomme ich nicht zurück.

10. zum drucken müsste ich meinen druckauftrag nochmal neu starten. dazu bräuchte ich nochmal einen computer. alle computer sind belegt.

11. ich warte. ziemlich lang. alle computer bleiben belegt.

12. die vorlesung ist fast vorbei. ich habe einen computerarbeitsplatz erkämpft. ich muss mir erstmal den frust von der seele schreiben. sind die studiengebühren eigentlich eine witzabgabe oder habe ich nur die uni mit einem irrenhaus verwechselt?

peter schmitt.

würzburg, 12. 02. 2010, ca. 10:00

johannes rückert (jr): hallo, ich muss hier noch eine praktikumsbescheinigung nachreichen.
klaus spiegel, prüfungsamt der universität würzburg (ks): okay, wie ist ihr name?
jr: johannes rückert
ks (kramt in einer schublade): ah, ja hier. sie schreiben ews?
jr: ja. ich hoffe, die bescheinigung reicht - ist nur 'ne kopie.
ks (studiert das blatt): "bescheinigung über das schulpädagogisch-fachdidaktische blockpraktikum". ja, das ist das was wir brauchen.
jr: sehr gut.
ks: wie war nochmal ihr name? achja! peter schmitt.
jr: was? äh... nein! johannes rückert.
ks: jetzt bin ich verwirrt. (zeigt die praktikumsbescheinigung)
jr: ich auch!



da hatte mir die liebe frau bauer vom matthias-grünewald-gymnasium doch tatsächlich eine falsche praktikumsbescheinigung kopiert. also: zurück in die schule.

infolge dessen habe ich einen neuen rekord aufgestellt: 6 busse in eineinhalb stunden.
linie 6 zum matthias-grünewald-gymnasium
linie 10 zum prüfungsamt
linie 10 zum matthias-grünewald-gynmasium
linie 10 zum prüfungsamt
linie 10 zum umsteigen in der erthalstraße
linie 6 nach hause.

man hat ja sonst nichts zu tun.

verner und die neoprog-heroen.

preisfrage: was habe ich mit muse gemeinsam?

den stuhl!!!





verner von ikea.
entdeckt auf der bonus-dvd zum gewohnt empfehlenswerten neuen muse-album "the resistance".

rührei.

ich habe gerade versucht, auf dem küchenfußboden rührei zuzubereiten. zugegebenermaßen geschah das nicht ganz freiwillig. ohne von mir dazu beauftragt worden zu sein begab sich der eierkarton mit rasanter geschwindigkeit auf das karierte linoleum und veranstaltete ein gelb-weißes inferno.



was ich jetzt auch weiß: rohes ei lässt sich von ebenen flächen völlig erstaunlich schlecht entfernen - für einen moment erschien es mir sogar als eine art quadratur des kreises. dank eines pappbechers und einer armee von lappen, pfannenwender, löffel hatte ich dann doch erfolg.

was lernen wir daraus? karierter küchenboden eignet sich nur sehr bedingt zur herstellung von eierspeisen aller art.

guten appetit!

ich bin frrrange. dange!

war am wochenende in berlin. berlin ist toll. ich mag, dass es dort so viel zu sehen gibt. die reizüberflutung. the city never sleeps. i'm lovin' it.

und dann fährt man nach einem kurzen zwischenstop in coburg mit dem zug zurück nach würzburg. und bekommt auch gleich deutlich demonstriert: du bist wieder in franken, junge! die gute frau in der durchsage war ja sichtlich bemüht, hochdeutsch zu wirken. was ihr auch meist recht gut gelang: "...wir erreichen in kürze würzburg hauptbahnhof". und doch fand sie dann doch noch das eigentlich ultimative fränkische wort. eine stadt, die sich ironischerweise gar nicht in franken, sondern in niederbayern befindet: "...der regionalexpress nach "bladdling". auch amüsant: "auf gleis zwo a", wobei das a ein fränkisches a ist: auszsprechen, als würde man das o aus toll, bock oder mehmetscholl irgendwie dehnen.

ja, franken ist meine heimat, aber der dialekt ist mir immer noch suspekt. und irgendwie bin ich froh, dass ich mit meinem geburtsort ein westfälisches alibi habe, ihn nicht sprechen zu müssen. danke mama, danke papa!

deckendrehen.

seit wochen kam mir meine bettdecke schon so komisch vor. irgendwie hat der inhalt überhaupt nicht in den bezug gepasst. was nicht sonderlich ungewöhnlich wäre: einen bettbezug habe ich tatsächlich, der etwas zu groß ist. aber diesmal erschien mir die diskrepanz dann doch irgendwie verdächtig signifikant. und als ich heute nacht wegen arson-konzert-bedingter nackenschmerzen wach lag, regte mich das unförmige daunenmonster dann derart auf, dass ich dem verdacht, den ich schon vor einigen tagen hatte nachging: ich rotierte den inhalt im bezug um 90° - et voilà! die decke passt wieder. hätte ich eigentlich auch schon früher drauf kommen können.

déjà vu.

vor vielleicht 2 oder 3 monaten habe ich beim supermarkt um die ecke ein paar sachen eingekauft. lauter kleinzeug. milch, zwiebeln, cornflakes, vielleicht auch ein schnitzel. natürlich habe ich mal wieder sämtliche körbe, tüten, container oder ähnliche behältnisse vergessen, also balanciere ich die waren durch den laden auf das fließband an der kasse. der junge mann dort scannt, wiegt, tippt - und schaut mich dann erstaunt an und sagt: "genau 10 euro!"

sowohl der kassierer als auch ich fanden die leistung, vielleicht 7 völlig ungerade beträge versehentlich zu genau 10 euro zu addieren durchaus bemerkenswert.

noch viel bemerkenswerter fand ich gestern aber folgendes: ich habe beim supermarkt um die ecke ein paar sachen eingekauft. lauter kleinzeug. milch, zwiebeln, cornflakes, vielleicht auch ein schnitzel. ja, ein schnitzel war diesmal dabei. balancieren musste ich diesmal micht, ich hatte eine große plastiktüte dabei. das wäre ansich schon ein bloggenswerter clou, aber mehr noch erstaunt hat mich eigentlich die tatsache, dass der kassierer (ja, soweit ich mich erinnern kann der selbe wie damals) scannte, wog, tippte - und mir dann mal wieder eine rechnung über "genau 10 euro!" ausstellte.

wieder ein talent entdeckt. ich kann intuitiv gerade beträge einkaufen. was mache ich jetzt damit?

p.s.: gerade fiel mir auf: vielleicht bin ich auch einem verbrechen auf der spur: der kassierer, der immer aufrundet.

als ich einen fußballverein ruinierte.

heute berichte ich mal wieder eine begebenheit aus meinem leben. und ich hoffe inständigst, dass kein offizieller vom sv waldhof mannheim diesen eintrag liest. dann hätte ich nämlich vermutlich ein gerichtliches problem am hals.

kennt ihr den sv waldhof mannheim? wenn nicht - nicht weiter tragisch. die spielen nur in der oberliga baden-württemberg, also der 4. liga. und daran bin ich schuld. ja, zugegebener maßen nicht ich allein. auch meine schwester constanze und meine tante ursula waren am niedergang dieses vereins beteiligt. und das kam so:

es war der 13. april 1995. constanze und ich waren zu gast bei meiner tante in mannheim. und an besagtem tag besuchten wir ein zweitligaspiel des sv waldhof mannheim im nagelneuen carl-benz-stadion. der sv waldhof hatte in den monaten zuvor eine beeindruckende serie von 13 spielen ohne niederlage hingelegt, war tabellenführer und galt als sicherer aufstiegskandidat in die bundesliga. der verein war also auf dem sprung an die deutsche spitze und die stimmung war rundum optimistisch, denn noch ahnte niemand, welche tragödie unser besuch hervorrufen würde.

denn mit unserem erscheinen begann der sportliche absturz des so traditionsreichen sportvereins. kaum waren wir erschienen, spielten die" waldhof-buben" trostlos, verloren verdient gegen hansa rostock mit 0:2, und büßten zu allem überfluss auch noch die tabellenführung an den gegner ein. was folgte, bereitet mir noch heute ein schlechtes gewissen: von den restlichen acht saisonspielen konnte waldhof lächerliche zwei gewinnen, und wurde damit bis zum fünften tabellenplatz - einem nichtaufstiegsplatz - durchgereicht. doch damit nicht genug: der sportliche niedergang setzte sich fort. binnen zwei jahren war man in die regionalliga abgestiegen. auch ein letztes aufbäumen, aus dem ein wiederaufstieg und ein vierter zweitligarang im jahr 2001 resultierte, brachte nichts. denn danach nahm die katastrophe vollends ihren lauf: zwei jahre später wurde der verein letzter der liga, nach dem abstieg erhielt man nicht einmal die lizenz für die regionalliga.

seitdem spielt der sv waldhof mannheim in der oberliga baden-württemberg. zusammen mit bedeutenden vereinen wie dem sv linx, der sg sonnenhof großaspach, dem tsv schwieberdingen und der tsg hoffenheim II.

lieber sv waldhof, es tut mir leid! das habe ich nicht gewollt! wenn wir gewusst hätten, dass mit dem tag unseres erscheinens aus dem erfolgsclub eine wandelnde sportliche bankrotterklärung wird, wären wir nie aufgetaucht. ehrlich!

ihr könnt euch vorstellen, wie nervös ich seitdem bei jedem besuch eines fußballspiels bin. denn bis heute weiß ich nicht, ob ich meine zerstörerische kraft wirklich unter kontrolle habe. und schließlich will ich keinen weiteren verein oder gar die deutsche nationalmannschaft in den ruin stürzen.